Meninas,
volto no tema do primeiro texto desse blog. O argumento que me fez oficializar a criação do pinkpassaport.
E de um dia para o outro ele sumiu...
Acho que começo a ter uma ideia do porque o cara some. Voce sai com ele: um encontro, uma relação, um namoro... o momento! è fantastico!!! ele te da 1000 beijos, abraçoes, carinhos... e depois, de um momento para outro, o filho da mãe, nunca mais da noticias. Como nós aprendemos nas milhares de revistas que lemos a vida inteira, não podemos correr atrás,temos demonstrar que não estamos nem ai blablabla. O pior è esse blablabla parece funcionar, porque depois de um tempo o cara volta a nos procurar. Sentindo-nos vencedoras, aceitamos o segundo round... e novamente o joguinho acontece: ele è super fofo, e tudo... e dpois mais uma vez desaparece. Isso pode se repetir por anos meses, semanas ou que sabe somente alguns dias... mas o fato è que volta a acontecer e acontecer atè que uma das duas partes arrume outra pessoa ou definitivamente se canse.
Nós tentamos ser duras, fingir que não estamos nem ai, mas a verdade è que depois do encontro ficamos horas, dias, a olhar para o nosso telefone, conferindo se está aceso, se recebe mensagens; e com a nossa cabeça sem conseguir pensar outra coisa se não no porque o cara não da sinal de vida. Pior de tudo, começamos a tentar justificar para nós mesmas a razão pela qual o cara não ligou. Amigas!!! desculpem a sinceridade, mas se o cara tem vontade de te ligar, não existe morte da avó, transito, trabalho, escola, que vai impedir-lo.... se ele não ligou è porque ele não tava a fim, ou nem sequer lembrou de você.
Bom, diante da essa situação, você vai dar uma de gostosa, uma de "não to nem aì".
Passam os dias, semanas, ou até anos... e finalmente você começa a se recupera e vai começando a esquecer o desgraçado. Quando menos imagina, o cara vai te ligar de novo, e você vai cai de novo no golpe uma outra vez.
Amigas!!!! a gente tem que lembrar de uma coisa: caímos no golpe porque queremos... quando o cara reaparece, nós acreditamos que podemos gerenciar a situação e vamos sair vencedoras dessa batalha... e porque no fundo no fundo, a gente gosta desse cara ou ja teríamos mandado ele passsear a muito tempo... Acho que no final è bem como diz uma das minhas escritoras preferidas, Rosamunde Pilcher: "quando mais você amar um homem, mais lhe dará o teu coração... e mais vais ter a perder".
Por isso amigas, antes de começar a brincar com fogo, tenham certeza de poder chamar um bombeiro para apagar o incendio....como aquele que eu sai a ultima vez: moreno alto, bonito e sensual....
martes, 22 de febrero de 2011
Sozinha no dia dos namorados (by Lua)
Bem, uma semana antes do feriado mais chato do ano (! Sou solteira, lembre-se)! Mas eu tinha um plano para por em pràtica: tinha uma semana para testar, entre os meus pretendentes, quem seria o cara que me levaria para jantar no Dia dos Namorados. Vamos chamá-los de Mr. X e Mr. Y.
Mr. X: Nós tínhamos nos conhecido através de um amigo e imediatamente gostamos um do outro. Quando ele pediu meu número, eu tentei ser misteriosa e escrevi em um recibo da farmácia com meu batom Channel. Sim, eu realmente ARRUINEI meu batom, pensando que esse cara seria "o cara". Então na manhã seguinte recebo uma mensagem dele dizendo que eu era o auge da sua noite e que ele não via a hora de me ver de novo! (Great!) - Nós nos encontramos alguns dias depois para jantar comida tailandesa. Tudo vai bem até que ele termina o prato dele e começa a comer do MEU. O encontro acaba com um beijo e com a mão dele agarrando bunda. (Sim, ele agarrou a minha bunda no meio da rua). Ainda dispostos a dar-lhe o benefício da dúvida, eu concordei em ir assistir um filme com ele. Chego no cinema e fico 30 minutos esperando pelo cidadão, e obviamente, como não podiamo mais ver o filme, fomos tomar uma cerveja. Enquanto o tempo passa e estamos tentando nos conhecer, percebo uma baba branca que começa a descansar no canto da boca dele. Enquanto ele fala e fala a baba fica mais grossa e seca. Pior!!! Ele tenta me beijar e eu agilmente consigo recuar educadamente: "Oh, querido, vamos devagar, ne?" Ele sorri e pega a minha mão.... a mão dele tava toda suada - mãos pegajosas. Entrei no carro, arranco cantando pneu e cruzou Mr. X fora da lista de opções do meu Valentine's Day.
Sr. Y: Eu estava subindo pelas paredes... precisava fazer sexo. Ligo pra ele e peço para me trazer uma pizza. Como a pizza. Como ele. Mando ele embora da minha casa, porque eu precisava acordar cedo. Ele me deixou dormir. Cansada e de barriga cheia, corto o Sr. Y fora da lista de opções para Valentine's Day de opções, o cara era muito fácil.
Dia dos Namorados: Como não irritar todos os posts Facebook desejando-lhe um "VD Feliz", quando você sabe que não vai transar con ninguem, nem vão colocar um anel no seu dedo naquela noite. Então, eu me olhei no espelho,arrumei o meu cabelo, coloquei um vestido bonito e sai pra comprar flores, sorvete e morangos pra mim mesma. :)
Mr. X: Nós tínhamos nos conhecido através de um amigo e imediatamente gostamos um do outro. Quando ele pediu meu número, eu tentei ser misteriosa e escrevi em um recibo da farmácia com meu batom Channel. Sim, eu realmente ARRUINEI meu batom, pensando que esse cara seria "o cara". Então na manhã seguinte recebo uma mensagem dele dizendo que eu era o auge da sua noite e que ele não via a hora de me ver de novo! (Great!) - Nós nos encontramos alguns dias depois para jantar comida tailandesa. Tudo vai bem até que ele termina o prato dele e começa a comer do MEU. O encontro acaba com um beijo e com a mão dele agarrando bunda. (Sim, ele agarrou a minha bunda no meio da rua). Ainda dispostos a dar-lhe o benefício da dúvida, eu concordei em ir assistir um filme com ele. Chego no cinema e fico 30 minutos esperando pelo cidadão, e obviamente, como não podiamo mais ver o filme, fomos tomar uma cerveja. Enquanto o tempo passa e estamos tentando nos conhecer, percebo uma baba branca que começa a descansar no canto da boca dele. Enquanto ele fala e fala a baba fica mais grossa e seca. Pior!!! Ele tenta me beijar e eu agilmente consigo recuar educadamente: "Oh, querido, vamos devagar, ne?" Ele sorri e pega a minha mão.... a mão dele tava toda suada - mãos pegajosas. Entrei no carro, arranco cantando pneu e cruzou Mr. X fora da lista de opções do meu Valentine's Day.
Sr. Y: Eu estava subindo pelas paredes... precisava fazer sexo. Ligo pra ele e peço para me trazer uma pizza. Como a pizza. Como ele. Mando ele embora da minha casa, porque eu precisava acordar cedo. Ele me deixou dormir. Cansada e de barriga cheia, corto o Sr. Y fora da lista de opções para Valentine's Day de opções, o cara era muito fácil.
Dia dos Namorados: Como não irritar todos os posts Facebook desejando-lhe um "VD Feliz", quando você sabe que não vai transar con ninguem, nem vão colocar um anel no seu dedo naquela noite. Então, eu me olhei no espelho,arrumei o meu cabelo, coloquei um vestido bonito e sai pra comprar flores, sorvete e morangos pra mim mesma. :)
jueves, 17 de febrero de 2011
o mito... (by Sol)
Queridas amigas,
preciso contar pra vcs.... ontem.... fui pra cama com um bombeiro! Isso mesmo, meninas, um bombeiro... daqueles que apagam fogo, salvam gatinhos de cima da arvore e abrem a porta da nossa casa, quando ficamos trancadas pra fora...
fui pra balada super desencanada, pensando somente em bailar e afogar minha magoas depois do moço do pijama... de repente encontro esse Deus grego, todo sarado, que em español me diz o quanto sou linda... de se derreter... bom, depois de toda a noite conversando e cafe da manhã na padaria, consigo convencer a minha preda a vir ate a minha casa...
Meninas!!! corpo sarado, sorriso colgate, conversa simpatica e sexo animal... o homem dos sonhos: meus, de vcs, de todas as mulheres... vou dormir apaixonada... mas o dia seguinte....
acordo de ressaca... ainda bem que nao preciso trabalhar... olho para o lado e sorrio... que homem mais gostoso!!!! Mas abro mais os olhos e uma coisa dourada reflete.... um brinco! um brico dourado enorme! Affffffffffff! Mas positva, penso: ok, esse brinco podemos sempre mudar por outra cor, outro modelo.... ele levanta, sorriso colgate: bom dia gatinha! ahhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!! se levanta e coloca a cueca... meninas, como posso explicar... uma cueca litrada, preta e branca, com um galo desenhado na frente (um galo super cool para os espanhois, tipo um personagem famoso. Ok... estou tentando me justificar pra vcs). Ele tambem tentou se justificar com a cueca dizendo que ele nao estava preparado pra uma noite com uma mulher e por isso nao se preocupou com a roupa intima... ele voltou pra caserma esta manhã e me mandou uma mensagem no telefone dizendo que ao lebrar de mim, nao pode fazer outra coisa se não sorrir... entao, amigas, o que voces acham? è um homem gostoso, do bem (è bombeiro!), usa uniforme, pode apagar o meu fogo... e reconhece que a cueca em questao nao era adapta para o clima da noite... posso me apaixonar??????????
preciso contar pra vcs.... ontem.... fui pra cama com um bombeiro! Isso mesmo, meninas, um bombeiro... daqueles que apagam fogo, salvam gatinhos de cima da arvore e abrem a porta da nossa casa, quando ficamos trancadas pra fora...
fui pra balada super desencanada, pensando somente em bailar e afogar minha magoas depois do moço do pijama... de repente encontro esse Deus grego, todo sarado, que em español me diz o quanto sou linda... de se derreter... bom, depois de toda a noite conversando e cafe da manhã na padaria, consigo convencer a minha preda a vir ate a minha casa...
Meninas!!! corpo sarado, sorriso colgate, conversa simpatica e sexo animal... o homem dos sonhos: meus, de vcs, de todas as mulheres... vou dormir apaixonada... mas o dia seguinte....
acordo de ressaca... ainda bem que nao preciso trabalhar... olho para o lado e sorrio... que homem mais gostoso!!!! Mas abro mais os olhos e uma coisa dourada reflete.... um brinco! um brico dourado enorme! Affffffffffff! Mas positva, penso: ok, esse brinco podemos sempre mudar por outra cor, outro modelo.... ele levanta, sorriso colgate: bom dia gatinha! ahhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!! se levanta e coloca a cueca... meninas, como posso explicar... uma cueca litrada, preta e branca, com um galo desenhado na frente (um galo super cool para os espanhois, tipo um personagem famoso. Ok... estou tentando me justificar pra vcs). Ele tambem tentou se justificar com a cueca dizendo que ele nao estava preparado pra uma noite com uma mulher e por isso nao se preocupou com a roupa intima... ele voltou pra caserma esta manhã e me mandou uma mensagem no telefone dizendo que ao lebrar de mim, nao pode fazer outra coisa se não sorrir... entao, amigas, o que voces acham? è um homem gostoso, do bem (è bombeiro!), usa uniforme, pode apagar o meu fogo... e reconhece que a cueca em questao nao era adapta para o clima da noite... posso me apaixonar??????????
miércoles, 26 de enero de 2011
O que aconteceu com os caras cafajestes? (by Lua)
Meninas,
Voces se lembram quando a gente assistia o clip do Guns n' Roses, ou do Aerosmith e ouvia aquele cara se esguelando "I GO CRAAAAAZY--- BABY, I GO CRAAAZY!!" ??? Pois é: onde foram parar esses caras? Aquele cara que te roubava um beijo sem medo de levar um tapa na cara? Aquele cara que era sò saber que tinha um outro urubu te rondando, que jà partia pra cima? Cade o cara que te ligava, te cantava, te comia a noite inteira? Eu acho que essa coisa de comer comida Organica mexeu com o Testosterona da galera!! Nao sei voces, mas estou me deparando com mocinhos que tem até medo de pegar na mao! Que nao respondem a sua mensaginha até 5 horas depois, que te levam pra almoçar no Porsche novo, com o jogo de futebol americano no radio e ainda vibram com o TOUCHDOWN!! (ai quem me dera que o mocinho fizesse um belo "touch-down" em mim). UI!!
Mocinhos que quando te veem com uma calça jeans agarrrrrada, bem baixa, e aquela blusinha collllaaaada, vira e fala " Nossa, voce està semi-nua.." (JURO - esse foi o comentario desse gatinho) DESDE QUANDO calça baixa mostrando a sua barriguinha sarada e uma tattoo muito sexy é motivo pra deixar o nosso amigo mariquinha chocado???
Como se nao bastasse, depois do Porsche, do almoço (sanduba com Nutella - detalhe), e do comentario conservador, o mocinho te deixa na porta de casa e vai embora. Mas sabe como è, a femea nao se arrende, jamais!! E como se nao bastasse, pego o telefone, faço o mocinho dar meia volta com o seu carro que é beeem maior do que o seu pinto, e quando ele para na frente de casa: Abro a porta, jogo a bolsa, e AGARRRRRO o mocinho dando um beijo cinematografico, pego a bolsa, digo "byebye" e bato a porta daquela merda daquele Porsche!!!
Voces acham que ele saiu do carro, cantando Aerosmith? Voces acham que ele correu atras, me pegou pelo cabelo e me jogou no capo do carro e arrancou a minha roupa? Queridas.......... o mané nem cantando pneu saiu.. fez uma meia volta (vulgo -deu um "gato") e foi embora.. a 20km por hora, porque ESSE é o limite de velocidade.
Voces se lembram quando a gente assistia o clip do Guns n' Roses, ou do Aerosmith e ouvia aquele cara se esguelando "I GO CRAAAAAZY--- BABY, I GO CRAAAZY!!" ??? Pois é: onde foram parar esses caras? Aquele cara que te roubava um beijo sem medo de levar um tapa na cara? Aquele cara que era sò saber que tinha um outro urubu te rondando, que jà partia pra cima? Cade o cara que te ligava, te cantava, te comia a noite inteira? Eu acho que essa coisa de comer comida Organica mexeu com o Testosterona da galera!! Nao sei voces, mas estou me deparando com mocinhos que tem até medo de pegar na mao! Que nao respondem a sua mensaginha até 5 horas depois, que te levam pra almoçar no Porsche novo, com o jogo de futebol americano no radio e ainda vibram com o TOUCHDOWN!! (ai quem me dera que o mocinho fizesse um belo "touch-down" em mim). UI!!
Mocinhos que quando te veem com uma calça jeans agarrrrrada, bem baixa, e aquela blusinha collllaaaada, vira e fala " Nossa, voce està semi-nua.." (JURO - esse foi o comentario desse gatinho) DESDE QUANDO calça baixa mostrando a sua barriguinha sarada e uma tattoo muito sexy é motivo pra deixar o nosso amigo mariquinha chocado???
Como se nao bastasse, depois do Porsche, do almoço (sanduba com Nutella - detalhe), e do comentario conservador, o mocinho te deixa na porta de casa e vai embora. Mas sabe como è, a femea nao se arrende, jamais!! E como se nao bastasse, pego o telefone, faço o mocinho dar meia volta com o seu carro que é beeem maior do que o seu pinto, e quando ele para na frente de casa: Abro a porta, jogo a bolsa, e AGARRRRRO o mocinho dando um beijo cinematografico, pego a bolsa, digo "byebye" e bato a porta daquela merda daquele Porsche!!!
Voces acham que ele saiu do carro, cantando Aerosmith? Voces acham que ele correu atras, me pegou pelo cabelo e me jogou no capo do carro e arrancou a minha roupa? Queridas.......... o mané nem cantando pneu saiu.. fez uma meia volta (vulgo -deu um "gato") e foi embora.. a 20km por hora, porque ESSE é o limite de velocidade.
jantar romantico (by Sol)
Finalmente um convite para jantar.... ja estava começando a me preocupar. Mas, não um convite pra jantar fora. Convite pra jantar dentro... dentro da casa do mocinho. Fiqeui bem empolgada: primeiro porque era o meu primeiro convite mais intimo que estava recebendo esse ano, alem de ter muito tempo que nao recebia convite pra jantar; segundo porque eu ja tinha saido com esse mocinho ano passado e tinhamos vivido uma noite e nada mais, entao, isso significava, um segundo date!; terceiro: bom, terceiro porque tinha um tempao que eu nao ia pra cama com ninguem e tava doida pra dar!!!!!!!!!!!!! Se ele estava achando que eu era a preda, hahahahhaha, ele estava completamente enganado!
Cheguei na casa do moço com uma garrafa de vinho (hahahaah, os papeis se inverteram no mundo moderno: homem cozinha mulher leva o vinho). Ele me preparou o jantar, conversamos, escutamos musica, vimos um pouco de futebol na televisao (ahhhhh, amigas, nao podeia ser prefeito, ne? da hora que eu cheguei ate o final do date, a TV ficou no futebol, mas sem volume).
Depois do jantar, e de uma garrafa de vinho, o mocinho me ofereceu um copo enorme de gin... e depois un enorme de run.... e depois, nao preciso contar o que aconteceu, ne? :-)
Foi bem gostoso. Na sala, na mesa de jantar, no sofa.... e depois de tudo terminado, ele se levanta vai no banheiro e volta pra sala de P I J A M A! Pois, è minhas amigas, o mocinho voltou de pijama. Sentou no sofa, me pediu pra dormir ali, mas disse que precisava dormir porque dia seguinte tinha que ir trabalhar... e ali toda sexy, experando o segundo tempo, a prorrogacao, os penaltis.... nada. Bom, fomos pra cama... dormir. Me levantei 5 min depois, cheia de vontade de quero mais, e voltei pra casa.... ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!! Eu me pergunto: onde foram parar aquele homens cheios de tesao, que querem continuar transando com a gente ate que a nossa piriquita fique assada? Eu mereço fazer sexo uma vez e depois ter que ir dormir com o cara de pijama verde hortelã?
Tudo bem, nao vamos reclamar. Vou pensar pelo lado positivo: posso nao ter enchido a barriga, mas pelo menos sai da dieta!
Cheguei na casa do moço com uma garrafa de vinho (hahahaah, os papeis se inverteram no mundo moderno: homem cozinha mulher leva o vinho). Ele me preparou o jantar, conversamos, escutamos musica, vimos um pouco de futebol na televisao (ahhhhh, amigas, nao podeia ser prefeito, ne? da hora que eu cheguei ate o final do date, a TV ficou no futebol, mas sem volume).
Depois do jantar, e de uma garrafa de vinho, o mocinho me ofereceu um copo enorme de gin... e depois un enorme de run.... e depois, nao preciso contar o que aconteceu, ne? :-)
Foi bem gostoso. Na sala, na mesa de jantar, no sofa.... e depois de tudo terminado, ele se levanta vai no banheiro e volta pra sala de P I J A M A! Pois, è minhas amigas, o mocinho voltou de pijama. Sentou no sofa, me pediu pra dormir ali, mas disse que precisava dormir porque dia seguinte tinha que ir trabalhar... e ali toda sexy, experando o segundo tempo, a prorrogacao, os penaltis.... nada. Bom, fomos pra cama... dormir. Me levantei 5 min depois, cheia de vontade de quero mais, e voltei pra casa.... ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!! Eu me pergunto: onde foram parar aquele homens cheios de tesao, que querem continuar transando com a gente ate que a nossa piriquita fique assada? Eu mereço fazer sexo uma vez e depois ter que ir dormir com o cara de pijama verde hortelã?
Tudo bem, nao vamos reclamar. Vou pensar pelo lado positivo: posso nao ter enchido a barriga, mas pelo menos sai da dieta!
viernes, 21 de enero de 2011
Perola da sexta feira a noite no chatt de skype (by Sol)
Premessa:
quando vc sai com um mocinho repetido, a gente costuma dizer que figurinha repetida nao completa album. Nessa copa compramos nossos albinhos e tinhamos que completar saindo com mocinhos de nacionalidades diferentes...
Perola da minha fantasica amiga, com um toque meu:
Quando um homem te pergunta se vc gosta de futebol, nao pense duas vezes em responder: Adoro futebol, comprei um album da copa e to tentando ate hoje preencher com todas as figurinhas... tem agumas seleçoes que eu tenho figurinha ate dos reservas, dos ajudantes e do mascote.
quando vc sai com um mocinho repetido, a gente costuma dizer que figurinha repetida nao completa album. Nessa copa compramos nossos albinhos e tinhamos que completar saindo com mocinhos de nacionalidades diferentes...
Perola da minha fantasica amiga, com um toque meu:
Quando um homem te pergunta se vc gosta de futebol, nao pense duas vezes em responder: Adoro futebol, comprei um album da copa e to tentando ate hoje preencher com todas as figurinhas... tem agumas seleçoes que eu tenho figurinha ate dos reservas, dos ajudantes e do mascote.
miércoles, 19 de enero de 2011
cortejamento... uma coisa banal? (by Sol)
Meninas, acho que este começo do mes vamos nos dedicar aos convites para sair. Nao que eu escolha temas de proposito, mas porque parece que os homens que frequentam minhas amigas se comportam de maneiras parecidas em um mesmo espaço de tempo.
Quando eu era mais nova, recebia um monte de convites para jantar fora. O mocinho em questao, economizava a mesada ou o dinheiro do estagio e me levava sempre pra um restaurante bonitinho pra comer. A gente comia pouco, bebia vinho, se comportava elegante e depois ia pra balada, ou para o motel... depende da intimidade.
Hoje em dia, convite pra jantar virou raridade. E o pior è que hoje os caras tem trabalho, tem grana pra levar a gente pra jantar fora. A minha pergunta fica: por que nao convidam mais a gente pra jantar? E adiciono a pergunta da minha amiga: "Eu nao te convido pra jantar porque è uma coisa muito banal... Serà que virou moda marcar encontro na discoteca e ninguem me avisou???
Bom, essa mesma amiga receebu ultimamente a seguinte resposta de um mocinho: "Eu nao te convido pra jantar porque è uma coisa muito banal..."
Bom, meninas, se convite pra jantar fora è uma coisa banal, acho que os caras estao achando que originalidade è chamar a gente pra encher a cara de mojito.
Onde foi terminar o romantismo? O cortejamento? O fazer a mulher sentir-se especial? Na opiniao deles ficou banalizado? Ou será que a gente ta assim tao facil que basta um convite pra um drink... Pois eu acho que a questao è que estamos disponiveis demais.... mas se bem que eramos disponiveis naquela epoca tambem, mas a gente nao dizia assim claramente. Nao estava tao escrito na nossa cara. Os mocinhos achavam que precisavam suar, ser cavalheiros, pra conquistar minha confiaça e pular na minha cama.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ja sei o que aconteceu... vejam se isso tem sentido pra voces tambem: quando a gente ia pra esses jantares, a gente nao comia quase nada, mas esvasiava a garrafa de vinho, verdade? Entao imagina o pobre, na epoca estagiario, que tinha que pagar a conta carissima e ver que a menina nem comeu nada, mas encheu a cara... hummmmmmmmmmmmmmmm, será que è por isso que eles nao convidam a gente mais pra jantar, mas so pra tomar drinks? kkkkkkkkkk.
Pra nao dizer que è dificil receber convite pra jantar, podemos dizer que existe um convite ainda utilizado por alguns homens ainda hoje: o jantar na casa deles. Este è sempre um convite de duplo sentido: ou seja, voce è a piriquita delivery anyway, mas o lobo pelo menos tenta antes ser cavalheiro: mesmo se ele nao tem que sair de casa (vc ta indo la p entregar a piriquita de mao beijada), ele faz o esforço de se preocupar em te cortejar (meninas nao vale comida congelada e ele que te abre a porta em pijama).
Seja como for, convite pra jantar em tempos modernos esta virando uma coisa muito rara... e nao por causa de crises economicas, mas por falta de crises de galanteria. O cortejamento virou banal e os homens de hoje estao apostando na creatividade do levar vc pra encher a cara de mojito e achar que vc ja ta no papo. Por isso conselho amigas: quando o cara te levar pra tomar um drink, pessa uma coca-cola e deixe bem claro que vai precisar de muito mais que um barzinho pra dobrar voce.
Quando eu era mais nova, recebia um monte de convites para jantar fora. O mocinho em questao, economizava a mesada ou o dinheiro do estagio e me levava sempre pra um restaurante bonitinho pra comer. A gente comia pouco, bebia vinho, se comportava elegante e depois ia pra balada, ou para o motel... depende da intimidade.
Hoje em dia, convite pra jantar virou raridade. E o pior è que hoje os caras tem trabalho, tem grana pra levar a gente pra jantar fora. A minha pergunta fica: por que nao convidam mais a gente pra jantar? E adiciono a pergunta da minha amiga: "Eu nao te convido pra jantar porque è uma coisa muito banal... Serà que virou moda marcar encontro na discoteca e ninguem me avisou???
Bom, essa mesma amiga receebu ultimamente a seguinte resposta de um mocinho: "Eu nao te convido pra jantar porque è uma coisa muito banal..."
Bom, meninas, se convite pra jantar fora è uma coisa banal, acho que os caras estao achando que originalidade è chamar a gente pra encher a cara de mojito.
Onde foi terminar o romantismo? O cortejamento? O fazer a mulher sentir-se especial? Na opiniao deles ficou banalizado? Ou será que a gente ta assim tao facil que basta um convite pra um drink... Pois eu acho que a questao è que estamos disponiveis demais.... mas se bem que eramos disponiveis naquela epoca tambem, mas a gente nao dizia assim claramente. Nao estava tao escrito na nossa cara. Os mocinhos achavam que precisavam suar, ser cavalheiros, pra conquistar minha confiaça e pular na minha cama.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ja sei o que aconteceu... vejam se isso tem sentido pra voces tambem: quando a gente ia pra esses jantares, a gente nao comia quase nada, mas esvasiava a garrafa de vinho, verdade? Entao imagina o pobre, na epoca estagiario, que tinha que pagar a conta carissima e ver que a menina nem comeu nada, mas encheu a cara... hummmmmmmmmmmmmmmm, será que è por isso que eles nao convidam a gente mais pra jantar, mas so pra tomar drinks? kkkkkkkkkk.
Pra nao dizer que è dificil receber convite pra jantar, podemos dizer que existe um convite ainda utilizado por alguns homens ainda hoje: o jantar na casa deles. Este è sempre um convite de duplo sentido: ou seja, voce è a piriquita delivery anyway, mas o lobo pelo menos tenta antes ser cavalheiro: mesmo se ele nao tem que sair de casa (vc ta indo la p entregar a piriquita de mao beijada), ele faz o esforço de se preocupar em te cortejar (meninas nao vale comida congelada e ele que te abre a porta em pijama).
Seja como for, convite pra jantar em tempos modernos esta virando uma coisa muito rara... e nao por causa de crises economicas, mas por falta de crises de galanteria. O cortejamento virou banal e os homens de hoje estao apostando na creatividade do levar vc pra encher a cara de mojito e achar que vc ja ta no papo. Por isso conselho amigas: quando o cara te levar pra tomar um drink, pessa uma coca-cola e deixe bem claro que vai precisar de muito mais que um barzinho pra dobrar voce.
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